от ниже перечисленного я каталась по полу( может у меня странный юмор???):
-У меня попугайчик умер..
-Что, реально?!
-Нет, б*я, со спецеэффектами!
Мужчина с сыном у могилы тещи. Мальчик спрашивает:
-Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?
-Чтобы она не вылезла, сынок.
- Что означает "Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике?
- Один экзамен и две пересдачи!
Чем отличается хороший ученик от плохого?плохого-бьют родители,хорошего-ученики
Если вас хотят послать на три буквы, поинтересуйтесь сначала - может, это
всего лишь URL?
Футбольный матч между сборными Ямайки и Колумбии закончился уже через пять минут после начала: ямайцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали все белые линии.
В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия...
Немецкие ученые провели эксперимент, установив на автомобили BMW черные ящики. В итоге, в Европе 90% автомобилистов в последний миг кричали: "О, мой Бог!!!" В России же последней фразой 90% автомобилистов была: "Пацаны, приколитесь как я умею." =))
-Чебурашка, ты меня слышишь?
-Гена, посмотри на меня, конечно, я тебя слышу. " >
- Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
- Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.
Народная мудрость: если в тексте количество открывающих и закрывающих скобок не равно, значит в нем есть смайлики.
Модем с бодуна снимает трубку:
- Гав! Мяяуууу.. Каррр! Тьфу, пи-и-и-и-и-....
Нашли обезьяна и лошадь ружьё. Лошадь берёт ружьё и заглядывает в дуло, в это время обезьна нажимает на курок. Раздаётся выстрел, лошадь падает и бьётся в предсмертных конвульсиях. Обезьяна в испуге:
- Тебе смешно а я так ипугалась, так ипугалась!!!
больше смеяться не могу " >